Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1040 až 1060 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 | Nasledujúce
 Pridal: maseratimc12corsa - 29.02.2008 13:16 |
| V kostole vbehne do spovedelnice chlap, po chvilke ticha farár zaklope na okienko a chlap mu odpovedá: ´´Darmo búchaš ani tu neni hajzelpapier. ,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: chrobakx - 16.04.2008 11:40 |
| Vola posluchac do radia: Prosim vas, zahrajte mojmu kamaratovi, ktory dnes zomrel tragickou autonehodou pesnicku od Desmodu-v ktorej sa spieva CHCEL SOM NAJST ZASCHRANNY PAS...Dakujem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 08:01 |
Dve babky čítajú noviny: Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy. No a my hlupane bývame v Ružinove Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 11:54 |
| Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku. Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst. Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú? Zuzka sa zaškľabí a odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: tromar - 31.10.2008 22:54 |
| Príde chlap z fitnesscentra domov a hovorí žene: Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: Tak nech rastie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Exploited - 24.11.2008 05:00 |
| Príde doktor k pacientovi na izbu so samopalom v ruke a hovorí: “Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: jajoB - 21.02.2009 13:14 |
| V lese sa koná maškarný ples.Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom.Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej: "A ty si aká maska?" Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie: "Ja som vyrážka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: theo - 12.05.2009 08:34 |
| Rozhovor v moskovskom rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva: Narežte mi prosím 100 gramov šunky. - Doneste, narežeme... Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú: - Prečo máte iba jednu lyžu? On na to : - Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru. Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním? Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne. V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka: - Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt? - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt. Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: "Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: "Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: schimanski1811 - 31.07.2009 21:35 |
| Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi , že má oranžový penis.-A čo robievate po večeroch?-pýta sa doktor. -Pozerám porno a jem paprikové chipsy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: grof - 29.10.2009 21:27 |
| heslo na víkend:Vypi vodu, prekvap pečeň!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: rurajko - 23.01.2010 11:32 |
| Viete prečo ženy chodia na preventívnu prehliadku ku gynekológovi? Lebo sa hľadá, v ktorej piči je ten trinásty plat Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: Cervo - 19.04.2010 13:08 |
| Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: milando - 20.07.2010 23:51 |
| 3 feministky: Prvá z Francúzska:"Prestala som variť manželovi, o týždeň vidím, ako si varí sám." Druhá z Anglicka:"Prestala som prať manželovi a o týždeň vidím, ako si sám perie." Tretia od nás z východu:"Prestala som manželovi prať a variť a o týždeň už vidím aspoň na ľavé oko!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: kiero - 24.10.2010 07:34 |
| Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi. Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: Šéfe, ako to robíte? Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: nikto - 14.01.2011 08:02 |
| Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho: - "Orol, čo robíš?" - "Mám v piči." - "A môžem mať s tebou v piči?" - "Jasne, poď hore na skalu." ...Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa: - "Medveď, máš krídla?" - "Nemám." - "Hm, tak ty máš teda riadne v piči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: tomi93 - 23.03.2011 19:00 |
| Jsou dva cikáni v stanu a jeden(1) hovoří druhému(2): (1):Tak co Jano honíš, honíš?? (2):Nuž honím. (1):A chceš, aby to bylo ještě lepší?? (2):ANO chci. (1):Tak si hoň svýho!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: DevilSister - 22.05.2011 15:19 |
| PENIS -nemá nohy a postaví sa...ZADOK -nemá pánty a otvára sa...VAGINA- je vlhká a nezhrdzavie...ZEM- je guľatá a predsa ľudia trtkajú za každým rohom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: scrolo1 - 10.07.2011 12:03 |
| - Viete kto vymyslel ozubené kolesá? Ivan Ozubovič Ozubov. A viete kto vymyslel jódlovanie? - Ten istý Ivan, keď mu tie kolesa pricvikli vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: nikto - 23.09.2011 15:58 |
| Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: majomi - 30.11.2011 06:17 |
| Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: ... ... ... - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? Tretí vraví: - Zvyšok mi doložia rodičia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
Predchádzajúce | 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482