Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 340 až 360 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 23.03.2017 15:27 |
| Laska mi v najlepsom povedala: Chod uz konecne do prdele, potrebujem sa vyspat! Podla toho, ako vytrestila oci, som sa trafil! Co som urobil zle?! :O Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2684 |
| Pridal: amper - 20.03.2017 19:42 |
| Muzikanti měli nějakou akci. Jeden z muzikantů, Pepa si donesl na svačinu jelítko. Kolegové se smluvili, že mu část obsahu jelita vymačkají a nahradí jej hovnem. Krásně jelítko napěchovali a vytvarovali,zašpejlovali a čekali na pauzu. O pauze všichni plnou hubou žrali guláš, akorát Pepa nic. Tak Pepu popichujou,a proč prý nic nejí. Ty sis snad k jídlu nic nepřines? Ale jo,povídá Pepa. Donesl jsem si jelítko,dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo...... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2780 |
| Pridal: strive - 17.03.2017 21:29 |
| V lyžiarskom stredisku sa rúti dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na kameň, spadne, kotúľa so dolu svahom, zastane v záveji. Obzerá sa okolo seba, palice dolámané, z lyží triesky, nohavice roztrhané, hlava rozbitá. Usmeje sa a vraví: " Kurva, aj tak je tu lepšie ako v robote! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2773 |
| Pridal: driverx - 15.03.2017 18:17 |
| 16-ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: – Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila….. Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: – Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2667 |
| Pridal: Jarik - 15.03.2017 02:52 |
| Dneska som sa tak zdzigal, že som si musel zobrať Taxik. Zajtra ho pôjdem vrátiť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2714 |
| Pridal: Jarik - 14.03.2017 23:42 |
| Isc do Tatroch ližovac a zjebac še pod peršu lavinu.... to take tipicki Česke. Isc do Tatroch ližovac a zjebac še u peršoj Čajovni, to take tipicki Slovenske. Isc do Tatroch ližovac a zjebac še vof Kysaku, to take tipicki NAŠE! :yes: :welcome: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2768 |
| Pridal: Peter67 - 02.03.2017 15:41 |
| Vojde žena do sexshopu a pýta sa predavača: Dobrý deň ,máte venušiné guličky ? Áno. A aký je to pocit ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2677 |
| Pridal: Jarik - 26.02.2017 18:48 |
| Ocko, dal by som si rožtek... Aj, synček, aj ja! Ale peniažky máme iba na vodku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2628 |
| Pridal: Peter67 - 22.02.2017 21:43 |
| Včera zažila moja manželka bohovský orgazmus: Keď sa dozvedela, že som nabúral našu novú susedu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2630 |
| Pridal: Peter67 - 22.02.2017 21:42 |
| Včera zažila moja manželka bohovský orgazmus. Aspoň chlapi to tak hovoria. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2622 |
| Pridal: sHARk1 - 22.02.2017 07:48 |
| Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2653 |
| Pridal: Peter67 - 20.02.2017 21:58 |
| Včera zažila moja manželka bohovský orgazmus. Kúpil som si novú motorku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2757 |
| Pridal: Jarik - 17.02.2017 11:54 |
| Vychova deti je, ako prechadzka parkom. Jurskom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2821 |
| Pridal: Tamika - 16.02.2017 09:31 |
| Muž vraví žene: a ty načo stále pozeráš všetky relácie varte s nami, keď aj tak nevieš variť. Žena mu odvrkne na to: a ty načo stále čumíš na porno, keď je.ať aj tak nevieš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2645 |
| Pridal: Tamika - 16.02.2017 09:28 |
| Pani suseda, prosim vás pošlite do záhrady dcéru plavkach sa trošku opaľovať. Potrebujem, aby konečne muž pokosil záhradu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2730 |
| Pridal: Jarik - 14.02.2017 10:36 |
| Volal MI kamarat, ze dnes je Valentina, co uz samo osebe je vtip. Blby. Priatelka, zamilovana, mu doniesla JEHO oblubeny bourbon. Este ani nestihol rozlepit oci, ked zo spalne vysla dalsia kamaratka, v tricku XXL so zrazovym motivom. Ten PAKO si nepamatal ani ich mena, tak iba zavrcal: Zoznamte sa! Kym si natahoval gate, pocul konverzaciu: JA ho zabijem.... Nie, zabijem ho JA, bola som tu skor.... Zazelal im stastneho Valenina, zobral psov a vypadol na capaka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2710 |
| Pridal: Tamika - 11.02.2017 09:43 |
| Do výberového kola do CIA postúpili dvaja chlapi a jedna žena,najšikovnejší získa miesto po vykonaní úkolu. Do miestnosti pošlú prvého muža, podajú mu pištol a povedia, aby zastrelil človeka v miestnosti v záujme štátu.Muž vojde do miestnosti a zbadá na stoličke priviazanú svoju manželku, úlohu vzdá a odstúpi. Potom ide druhý muž a vystrelí na svoju ženu, ale tak sa mu triasli ruky, že netrafil. Nakoniec ide splniť úlohu žena,z miestnosti počuť strelbu a následne strašný buchot.Výjde z miestnosti a vraví, do pištole ste mi dali slepé náboje, tak som ho dorazila stoličkou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2676 |
| Pridal: Jarik - 07.02.2017 17:33 |
| Na Helovín, ktory neznasam, si just dam masku MENSTRUACIE. Budem meskat a som zvedavy, kolki sa z toho poseru... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2674 |
| Pridal: scooter68 - 07.02.2017 01:35 |
| Najnovší vyskum dokázal,že každá tretia žena na zemeguli je píča...Ale uplne navlas rovnaká, ako tie dve pred nou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2656 |
| Pridal: Jarik - 05.02.2017 14:49 |
| Frajerka mi povedala" Zhasni svetlo a strc mi ho do zadku. Asi som mal chvilu pockat, kym trosku vychladne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2566 |
Predchádzajúce | 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482