Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Ďakujeme za váš hlas...
Zobrazujem vtipy 0 až 20 z cekového počtu: 10620.

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridal: - 02.03.2024 23:05
Dzešec učinkoh šľivovici na hlopoh :...
1.- Perše poldeci : - prestaňe ci šmerdzec zos papuľi ...
2.- Druhe poldeci :- prestaňu ce ozjabac nohi ...
3.- Trece poldeci :- prestaňe ce boľec bruh ...
4.- Štrvarte poldeci :- prestaňu še ci kľepac ruki ...
5.- Piate poldeci :- prestaňu ci ciskac boganče ...
6.- Šeste poldeci :- prestaňeš še mračic ...
7.- Šedzme poldeci :- začňeš špivac ...
8.- Osme poldeci :- začňeš mladnuc....
9.- Dzevjate poldeci :- začňu še ci pačic druhe ženi ...
10.- Dzešate poldeci :- začňe še ci pačic Tvoja manželka ..


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 154
Pridal: - 23.01.2024 21:43
Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 300 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 216
Pridal: - 14.01.2024 23:54
Pita še vnučik babki - Babiii, ten tvuj kohut je chori? - ta čom vnučiku muj? - Odkedi na ňoho kukam, ta uz treca kura ho neše na chribce...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 246
Pridal: - 31.12.2023 23:33
Borisovi sa veľmi páči východniarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo: “Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách …staň sa mojou sedemnástou konkubínou.” Východniarka:” A co ti šaleni ? Ešči tak nebulo, že bi ja na huja vof šore čekala.”

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 764
Pridal: - 28.12.2023 02:20
Na každej paľenke by malo buc upozornenie! Pitie spôsobuje nával sebavedomia, chuť pošilac SMS a falošný pocit, že znaš špivac.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 300
Pridal: - 19.12.2023 22:07
Chlopik u vlaku še pyta sprievodcu, kedy ten vlak zastavi v Šečovcoch. - Pane, toto je expres, ten v Šečovcoch nestoji. - Vy sebe robice srandu, ne? Ja nutne mušim vystupic v Šečovcoch! - Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. - Muši ozda buc dajak možnojsc. - No, jedna by tu bula. Možem povedzec strojveducomu, žeby spomalil, a ja vas potrimem nad nastupišťom a pomaly vas budzem spušťac dolu. - Ta šak to dzivota. Šak to šalenstvo,dumace že to dokažeme? - No, stoji to za pokus. Vlak tedy vchadza do stanici, sprievodca trime chlopa za sako u vzduchu. Chlopik u vzduchu uceka. Sprievodca ho pomaly spušča nižej, až še chlopikovo nohy dotkňu nastupišča. Kmitaju s neuveriteľnu rychloscu. Sprievodca ho spušča calkom a pušči ho na žem, chlop pomaly straca na rychlojsci. Už to ne je šprint, ale normalny svižny beh. Kedz chlopika miňa konec vlaku, z poslednych dzveroch še dakto vykloni, schmatne ho za galir na saku, vcahne do vlaku a hutori: - Chlope, mace ščesce, že som tu akurat stal. Toten vlak tu inakši nema zastavku !


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 337
Pridal: - 10.12.2023 14:48
Prišol Fero domu od dohtora: „…ta mi hvarel, že zato me furt šverbi a ščipe, bo mam zlatu žilu! A taku masc mi dal, a maš mi totu zlatu žilu masirovac, Maňo. Rano i večar…“ Maňa: „Joj! Ta aľe ja ňeznam jak to mam masirovac…!“ Fero: „Ta jak?!? Šak jak ten dohtor… Kazal mi kľeknuc na štyri, ľavu ruku mi dal na ľave pľeco, pravu ruku mi dal na prave pľeco a… Do svatoho!!! To s čim me on vlastňe cali čas masiroval?!?!?


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 349
Pridal: - 25.11.2023 08:21
Pidze za otcom 5-ročny syn a pyta še, čo je politika. -Jak by som ci to vyšvetlil.,- rozdumuje ocec. "Popač synu, to je jak u nas doma: Ja som kapitalizmus, ja zarabiam peneži a nošim jich domu. Mamka, to je vlada.Tota mi peneži zobere, daco sebe a co ostane ,rozdzeli podľa vlastnoho uvažeňa. Naša služka, to je robotnicka trieda.Tota robi a my ju placime. Dzedko, to s odbory. Ten dava pozor, žeby robotnicka trieda nebola vykorisťovana. Ty sam si ľud. Pre tebe to šicko šicke robime A tvujj maly braček, tak to je naša spoločna buducnojsc. Rozumeš tomu?" Chlapčik še dluho zaduma a potom hutori: "zateľ ište neznam. Necham sebe to cez noc pejsc cez hlavu." V noci še prebudzi pre zapach, zatože joho maly bracik še pokakal. Zajdze teda do izby rodičoch.Tam špi len matka a neda še zobudzic.Chlapec idze potom do izby služky a tam vidzi otca, jak sebe so služku akurat paradne uživa. Ani jeden sebe malej postavičky nevšimne. Chlapček še smutne otoči a za rohom vidzi dzedka, jak so zaujmom sleduje cez oblak oca so služku.Ani dzedko sebe ho nevšimne.Chlapček še rozplače a idze sebe lehnuc. Rano še ho ocec pyta: "Ta už znaš, čo je to tota politika?" Chlapec mu smutne odpoveda:"Už to znam, ale je to kus inšak, jak ši mi to včera vyšvetľoval" "A jak je to ,vyšvetli mi to prošim ce?" "No, kapitalizmus zneuživa robotnicku triedu. Odbory še tomu nečinne prižiraju, zatieľ , co vlada tvardo špi. Ľud je šickym ukradnuty a naša spoločna buducnosc leži v sračkoch!"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 426
Pridal: - 25.11.2023 08:07
Cigan hutori majstroj na stavbe: "Majster, zlamala še mi lopata... Co mam robic?" Majster: "Ta nič no, opri še o mišačku."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 386
Pridal: - 17.11.2023 18:29
Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori: - Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori: - To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu. A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj: - Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 378
Pridal: - 17.11.2023 18:24
Baba pridze do dochtora z dzedom, ze slabo cuje.
Dochtor: Dzedo pijece?
Dzedo: Co hvarel? Baba: Ci pijes?
Dzedo: Sem tam. Dochtor: Uz bi sce nemali.
Baba: Dobre hvarice pan dochtor.
Dochtor: Dzedu kurice?
Dzedo: Co hvari?
Baba: Ci kuris?
Dzedo: Hej.
Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali.
Baba: Cujes co hvari dochtor, nemas kuric.
Dochtor: Dzedo a sexujece?
Dzedo: Co hvarel?
Baba: Taze ci sexujeme.
Dzedo: Sem tam.
Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali.
Baba: Dzedu, poc het, bo dochtor saleni.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 371
Pridal: - 17.11.2023 17:49
“Feri ta čomu už nehodziš zos nami bavic futbal?” “Aľe, žena me nesce puščic.” “Ta znaš co? Šumne jej dzvihni sukňu a nalož jej poradne na holu ric a ce pušči” Po tíždňu: “Feri ta čomu si zaš nebul bavic futbal? Zrobil ši jak sme ci kazali?” “Hej zrobil… aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta som ziscil že i doma je calkom fajňe…”


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 439
Pridal: - 05.11.2023 14:29
Som bul zo svojim petnac rocnym synom na ryby. Tam som ziscil ze som doma zabul cigarety,tak kec syn nepatrel ta som mu ukrad jednu cigaretu z balika. Po hodzine som ulapil dva žraloki,tri delfiny a jednu lochnesnu prišeru


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 550
Pridal: - 01.11.2023 20:29
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 523
Pridal: - 28.10.2023 18:10
Vasylu, čom dnyskaj rano tvij kohut tak holosno grjavčal? -Na zimnij čas jem ho perekručal...!


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 546
Pridal: - 28.10.2023 18:04
Prebral še hlop koňečne zos kómi po tiždňu. Kamaraci preščastňe ku ňemu priskoča, papuľe polne otazkoh: “Ta to co ce napadlo viskočic zos vlastneho baraka zos obloka zos šesteho poshodza, Feri?!?” “Ta! Že co mňe napadlo?” “hm…hej!” “Ta co? Som prišol zos roboti, bulo das dva hodzin po polnoci, ta žebi som ženu ňezobudzil, ta som še pocihučki ku ňej šupnul do posceľi… A už jak som poradňe drimal, dajaki idiot zazvoňil pri dzveroh..!” “no a?” “Co: NO A?!?!? Žena še zľekla, viskočila zos posceľi a zrevala: Stari mi idze!” “No ja ňezavahal, zhvacil som grati zo žemi, otvoril oblok a šup ho von , viskočil som …”


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 509
Pridal: - 24.10.2023 04:42
Bul som v karčme a pýtam čapované pivčisko.. a mi načapovala menej jak mala načapovac a ja jej hutorim " hej teta ! menej sce mi načapovali..a ona oo nevadi skorej vypiješ...no ja som dopil a rucel som jej tam 40 centy a ona hej chlapče menej si mi zaplatil a ja som povedzel o nevadi skorej spočitaš


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 542
Pridal: - 20.10.2023 00:04
Na zlatej svadbe hvari, zena muzovy politykovy: Musim se ci priznac, ze som ce za tote roky, tri raz podvedla.Un hvari; A kedy ? Ona hvari: Persiras som ce podvedla,ked nam nechceli dac pozicku na dom,ta vtedy som dala raditelovi banky.Muz hvari:Vtedy by nam nikto insi nepomohol.Odpuscam ci.Zena hvari: Druhyraz som ce podvedla, ked si mal dopravnu nehodu, a trebalo ce operovac, a nichto nechcel.Ta som dala primarovy, a un ce operoval. Muz hvari:Odpustam ci, zachranila si mi život.. A treciraz? Ona hvari:Treciraz to bulo vtedy, ked si kandidoval vo volboch, a trebalo ci esci 2589 hlasoch...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 480
Pridal: - 17.10.2023 21:18
Pýta sa východniar svojho malého syna: -Čím chceš byť, keď budeš veľký ? -Ta ako šicke - Blavákom !


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 508
Pridal: kovo222 - 16.10.2023 15:06
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou blonďatou sestričkou.
Onedlho mu povedala, že je tehotná.
Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke
určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodiladieťa.
Sestrička sa opýtala: "Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal: "Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu
napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska.
Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dna zatelefonovala doktorova žena do
ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej poste si dostal veľmi
zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá: "Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so
srdcovým záchvatom.
Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 418

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482